2014: A good year, indeed.

Bismillahirrahmanirrahim.

Assalamualaikum. Hello semuanya! Masha Allah, hari ni dah 31/12/2014, bermakna hari terakhir bagi tahun 2014. Alhamdulillah, thank you Allah! I survived this year. Thank you for all the chances, experiences and blessings You have let me! I'm totally grateful for it!

2014 is a good year for me. Yes, really. All the things that happened throughout this year had made who I am today. I'd gone through so much happiness, sorrows, fears, obstacles and heartbreaks just in this year alone and I'm not regretting any of it, because everything that happens always has a reason, right? 

Aku rasa bermula tahun ni aku bertambah matang, dari segi pemikiran terutamanya. Aku dah bukan seperti aku yang dulu, aku yang sangat "pathetic" pada tahun-tahun sebelumnya. Bermula tahun ni jugalah aku dapat berfikir dengan baik. Aku kurang menangis tahun ni. Bukan sebab aku tak kuat, tapi aku rasa tahun ni banyak beri aku kegembiraan. Memang tak boleh dinafikan memang banyak benda aku lalui tahun ni. Tapi semua benda ni lah yang buat aku kuat. Aku bersyukur sangat-sangat.

Seperti yang dinyatakan dalam Al-Quran, Surah al-Baqarah ayat 216 : "Boleh jadi kamu membenci sesuatu padahal ia amat baik bagimu, dan boleh jadi pula kamu menyukai sesuatu , padahal ia amat buruk bagimu. Allah mengetahui sedang kamu tidak mengetahui". 

Ayat ni kena dengan situasi aku masa nak pindah sekolah tahun ni. Masa aku masih lagi bersekolah kat sekolah lama aku, aku rasa benci sangat dekat sekolah aku tu, aku pun taktahu kenapa. Kalau boleh aku nak pindah secepat yang mungkin. Sebenarnya sekolah lama aku takde la teruk sangat. Aku nak pindah sebab aku rasa sbp lagi bagus. Tuptup, aku dapat pindah. Gembira tak terkata aku masa tu. Mula-mula aku taknak pindah sebab fikirkan jauh dengan parents (sekolah baru aku dekat Kelantan). Aku taknaklah susahkan parents aku kan. Tapi parents aku bagi sokongan suruh pergi. Jadi aku pun pergi tanpa membuat solat istikharah. Bila aku dah sekolah dekat situ, aku tersedar sesuatu. Sekolah lama aku jauh lebih baik daripada sekolah baru aku walaupun hanya sekolah harian biasa. Aku rasa menyesal sangat aku pindah sekolah sebab dugaan yang aku hadapi dekat sekolah ni sangat kuat. Ada satu masa tu aku rasa aku dah tak mampu nak bertahan. Dan ya, aku sekali lagi tersedar, Allah letak aku kat sini mesti ada sebab. Walau macam mana pun aku benci kat sekolah baru aku ni, aku yakin Allah pasti ada sebab kenapa Dia letak aku kat sini. Nampak tak hebatnya rancangan Dia? Allahuakbar. Sejujurnya, aku tak menyesal sangat pindah sbp. Kalau aku tak masuk sbp, takkan mungkin aku dapat kenal dengan Aina Anis, Arifah, Hanan, Athirah, Aisyah, Jaja, Darina, Nelisha, Mimi, Zu, Syara, Husna, Ezzati dan lain-lain. Mereka ni banyak bagi aku pengajaran. Aku bersyukur sangat-sangat. Sungguh, aku banyak berubah semenjak masuk sekolah baharu. Sebab aku jumpa kawan-kawan yang sentiasa membimbing aku. Ya lah, dah duduk satu bumbung, mestilah kan. Alhamdulillah terima kasih Allah, terima kasih korang semua!

Tiba-tiba aku teringat masa awal tahun hari tu. Aku suka dekat sorang lelaki ni. Dia satu form dengan aku. Aku pun taktahu macam mana aku boleh suka kat dia. Mungkin sebab aku rasa selesa bila cakap dengan dia. And it turned out that he liked me too. Aku happy (siapa tak happy kalau crush kita suka kita balik, kan?). Itulah yang aku rasa masa tu. Tapi aku dengan dia tak bercouple, sebab aku taknak. Aku bukan jenis perempuan yang suka relationship-relationship ni. Tak, aku lain. Tapi bagi dia, dia anggap aku dengan dia bercouple. Pedehal tak pun. Tak lama lepas daripada tu, dia cakap dia hanya anggap aku sebagai seorang kawan, je. Allah. Alasan dia apa? Sebab nanti aku akan pindah, dia tak percaya diri dia. Dia takut perasaan dia berubah. Patah seribu aku masa tu. Kecewa sangat-sangat. Allah je tahu perasaan aku masa tu. Kalau ikutkan hati nak je aku hentak kepala dia. Lepas daripada tu, aku memang kurang bercakap dengan dia. Kalau aku nampak dia aku rasa menyampah sangat-sangat. Aku dah maafkan dia, tapi aku tak boleh lupa apa yang dia dah buat dekat aku. Tapi Alhamdulillah, aku bersyukur juga benda ni terjadi dekat aku. Aku dapat belajar sesuatu. Jangan mudah serahkan hati dekat sesiapa. Jangan mudah percayakan lelaki. Jangan mudah jatuh cinta dengan ayat-ayat manis seorang lelaki. Sebab apa? Semua tu tipu belaka. Kalau betul dia sayangkan kau, mesti dia nak yang terbaik buat kau. Dia takkan rosakkan kau dengan perbuatan dia. Kalau betul dia sayangkan kau, dia takkan berani nak buat benda jahat dekat kau. Sebab apa? Sebab Allah yang lebih dia utamakan. Allah yang lebih dia takuti. Kekadang aku terfikir, wujud lagi ke lelaki macam ni? *garu kepala*. The right guy will come at the right time. Ya. Aku yakin dengan kenyataan ni. Allah dah susun cantik semuanya. Kita kena bersabar sikit, ye dak?

Dalam tahun ni juga, aku dapat tahu siapa sahabat-sahabat aku yang sebenarnya. Aku seorang extrovert, jadi aku ada ramai kawan. Walaubagaimanapun, yang betul-betul sahabat aku hanyalah beberapa orang. Boleh kira pakai jari. Mereka ni lah insan-insan yang ada tika aku susah dan senang. Kau fikir senang ke nak cari sahabat macam ni? Tak mudah, weh. Serious. Mereka terima aku seadanya. Mereka tahu kekurangan aku, tapi mereka terima juga. Sumpah aku cakap aku taknak kehilangan diorang. They mean the world to me. Masa aku gelak, diorang ada. Masa aku menangis, diorang ada. Allah. Aku bersyukur sangat diorang ada dalam hidup aku. I can't afford to lose them. I want to keep them forever in my life. Tapi aku redha kalau Allah dah takdirkan mereka pergi, hilang dalam hidup aku. Buat masa ni, I'll cherish all the good times with them. I'll cherish them as much as I can. Wallahi, aku sayang korang kerana Allah. Semoga Allah merahmati ukhuwah kita. Aamiin.

Dalam tahun ni juga, aku nampak betapa besarnya pengorbanan mak ayah aku selama ni. Allahuakbar. Tak terkira pengorbanan diorang. Tanpa ummi dan baba, siapalah aku? Tanpa ummi dan baba, takkan mungkin aku sekuat ini. Ya, ummi dan baba juga sumber kekuatan aku selepas Allah SWT. Ummi dan baba tak pernah berhenti menyokong aku. Ummi dan baba tak pernah berhenti curahkan kasih sayang dekat kami adik-beradik. Aku bersyukur aku masih punya ibu dan ayah. Ummi selalu marah-marah aku, membebel pasal perangai aku. Bila aku fikir balik, aku dah banyak berubah sebab teguran ummi dan baba. Takleh nak tipulah kan aku rasa tertekan sebab asyik kena marah je, dah lah aku paling selalu kena marah dalam adik-beradik aku. Baru aku sedar, segala teguran dan bebelan ummi dan baba banyak mengubah aku. Ya. Aku berubah. Ummi dan baba guna istilah "ketegasan dalam kelembutan" dalam mendidik anak-anak mereka. Masha Allah, aku bersyukur sangat. Ummi dengan baba ialah anugerah terindah buat aku. Aku tak boleh bayangkan hidup aku macam mana kalau ummi dan baba bila mereka dah tak ada dekat dunia ni. Aku cinta mereka sangat-sangat. THEY ARE MY EVERYTHING. Aku harap aku dapat balas jasa mereka selama ni. Aku dah taknak kecewakan mereka dengan sikap aku. Aku nak jadi anak yang baik, anak yang solehah. In shaa Allah Aamiin. :')

Konklusinya, aku belajar banyak perkara pada tahun ni. Semua benda yang dah jadi dalam tahun 2014 banyak bagi aku pengajaran, yang baik mahupun yang buruk. Semuanya dah ditetapkan oleh Allah SWT. Indahnya perancangan Allah SWT. Allah uji kita bukan sebab Dia benci kita. Tak. Allah uji kita untuk melihat sejauh mana kita boleh bersabar dan bertahan dengan segalanya. Allah SWT sayang kita, sebab itu Dia uji. Sweet kan Tuhan kita? :') Alhamdulillah untuk semuanya ya Allah. Terima kasih sebab masih lagi beri aku peluang untuk terus berjuang, untuk terus bertaubat kepada-Mu. 

Aku berdoa agar aku dapat jadi lebih baik pada tahun-tahun yang akan datang. Aku taknak minta banyak, aku hanya nak jadi insan yang baik dan sentiasa bersyukur dengan apa yang Allah dah bagi dekat aku. Aku yakin dan percaya dengan segala perancangan Allah SWT, sebab Dialah penentu segala-galanya. Allahuakbar. 

SEMOGA TAHUN 2015 MENJADI TAHUN YANG LEBIH BAIK DARIPADA TAHUN-TAHUN SEBELUMNYA. AAMIIN. 

Semoga Allah merahmati tahun baru ini. Aamiin ya rabbal alamin.

Maaf andai terkasar bahasa. Assalamualaikum wbt. 

Ikhlas dari aku, 

Syafiqah Fisal.

Unspoken Thoughts

Assalamualaikum. Hey everyone. Are you guys doing fine? I hope so. So today I feel like blurting out my mind again. Nah, not really. I'm just in the mood of expressing what I feel. Since I don't know to whom I can spill my thoughts... so yeah. Luckily Blogger still exists... If not I might have to jot down everything in my diary book (well I still write in my diary though).

Honestly, something's been bugging me. I don't know what it is. But I keep thinking of it lately. I did tell this to my friends but... I still couldn't find the answer.

I think I'm the most boring person. I'm not underestimating myself though, it's just that, I think I haven't even accomplished anything in my life. It's not like I can't. It's not like I can't achieve it. It's just me. I don't work for what I really want. And I don't even know what I really want. It saddens me, really. I'm the kind of person who gives up easily. I wasn't like this before. I never was like this. I was a try-harder person. Now I wonder... where did my old self go? The one who never knew what giving up means. But then everything changed. Since I encountered high school, I feel like everything is hard. Everything is impossible. Again. I almost gave up on life. And I have been hating myself for this though. It pisses me off when I see my friends working so hard to achieve what they want. Why can't I be like them? I wish I was that kind of person, when somebody asks "Hey what are you doing?" "Nah I'm just reading something." etc etc. Usually if someone asks me this kind of question my answer is always the same, "Nah I'm not doing anything, just tweeting/onlining." Like seriously I just realised that I don't have a life anymore. What do I get spending most of my time on these? NOTHING. And I'm really having troubles to get over it.

I have no motivation to study. This sucks a lot. The urge to study is overwhelming but... I just can't. Whenever I try to study there's always a thing that keeps distracting me. I can't even focus on studying. Holidays are about to end and I don't even know what I've revised. I did revise, but I can't seem to remember what I've learnt. I'm like... losing hopes. I don't know what to do anymore.

Apparently, someone just confessed to me a few days ago. And I honestly do not know how to respond to this. It's not like I have never received any confessions before. I did, like for so many times. And for so many times, I really do not know how to respond to a confession. It leaves me awkward and clueless. And I usually end up rejecting all the confessions. Am I cruel? I don't think so. I don't want to give people false hope because it hurts like heck. I have experienced it. I don't mean to hurt anyone but... you don't force someone to like you back, right? This guy who confessed to me that day just asked to be my friend. This had me thinking... for a while. Okay, you want to be my friend, but do you really just want to be my friend? I don't think so. You must have other intention beneath the real one. And frankly speaking I don't fall for someone that easily. No. It takes time. Once I get too attached to someone, it'll be hard for me to get over them. But I accepted him (the one who confessed to me) as my friend anyway. I have never talked to him before. I barely noticed his presence in my previous school. But he had been stalking me since then. Well I think that it is nice to know that actually somebody out there has a crush on me. But at the same time it annoys me. I don't know.

So that's that. And there's one more thing that I've been thinking though. (I'm sorry I'm basically writing about my thoughts and feelings).  Is it okay to hold on to someone for so long? Is it worth it? Should I move on? I have been asking this question to myself and I can't seem to find any answers. I'm clueless. I can never lie to my own feelings. And I find that being faithful hurts a lot. What do I get if I stay loyal to someone whom I'm not even sure will be mine. Is it worth waiting? I don't know. I'm practically just going with the flow. It sickens me sometimes. I have never loved someone so much that I think I'm never ready to let him go. But then this has me thinking... is it worth it? I don't know and I'm truly clueless.

I think that's all. I'm sorry for ranting. I'm just writing down my heart and mind. Thank you for those who read. I really appriciate it.

Yours sincerely,

Syafiqah Fisal.

Hari Yang Duka Cita

Assalamualaikum. Hai korang. Lama ambe tak hapdet belog. Sebenarnya aku tak tahu nak hapdet apa. Takde idea.

Hari ni aku rasa sangat messed up. Entah. Aku pun tak pasti sebab apa. Aku rasa nak menjerit. Rasa nak campak semua benda pun ada. Nak menangis tapi air mata dah tak mampu nak keluar. Mungkin sebab dah kering, sama macam hati aku. Peh. Ayat poyo. Tapi sungguhlah, aku rasa macam bengang gila hari ni. Taktau pasal apa. Atau mungkin aku tahu sebabnya apa.

Aku bengang dengan diri aku. Ya. Ala macamlah korang tak pernah rasa macam ni kan. Aku malas lah nak cerita pasal apa. Nanti orang kata aku rant tak kena tempat pula. Jadi biarlah rasa bengang ni aku simpan dalam hati dan hanya Allah je yang tahu. Ha korang tak payah risau aku tak bengang dekat siapa-siapa pun ok. Jangan rasa aku benci korang pula. Tak, aku tak benci sesiapa. Aku tak mudah benci orang. Bukan stail aku. 

Bercakap pasal benci hm hadomak aku rasa korang pun pernah experience kan? Haaalah ngaku je lah. Cuba hang cakap dari mana perasaan benci tu mai? Sebenaqnya rasa benci tu mai dari diri kita sendiri. Ya lah, kalau kita sendiri tak develop rasa benci tu, takkan perasaan tu nak mai pula kan? Ha sudah aku cakap bahasa utara pulak. Ok macam ni, aku tau mesti korang nak cakap perasaan benci tu muncul disebabkan oleh orang lain kan? ha tau dah, benda ni memang hakikat. Tapi kita tak boleh nak salahkan pihak lain atas rasa benci kita tu. Ish ish. Sungguhlah, kadang-kadang perangai sesetengah orang tu boleh buat kita benci kat dia. Normal lah kan, kita manusia. Tapi itulah manusia, hanya kerana satu kesalahan yang dilakukan, sungguh-sungguh mahu menghentam, menghina, mencaci, memaki, dan membenci insan tersebut. Langsung tak nampak kebaikan orang tu selama ni. Lepas tu kita rasa kita lagi baik daripada dia. Eee, kejinya kita! Nauzubillah minzalik.

A: Annoying gila dia ni. Nyampah siot!

B: Kan! Benci duh dengan dia ni. Dah lah perangai macam !@#$%^&*()_

Memang susah nak terima semua seadanya. Kalau betul lah kita semua memang terima diri semua orang seadanya dalam erti kata lain terima baik buruknya mesti hidup ni lebih baik dan bahagia kan? Tapi itulah manusia, bukannya mudah untuk melakukan perkara yang sedemikian. Hakikat manusia tiada yang sempurna, ada kelebihan ada kekurangan. Belajarlah untuk terima walaupun payah, walaupun perit, walaupun sakit. Sedarlah hakikat hanya Dia yang Esa sahaja yang Maha Sempurna. Jadi siapa kita untuk membenci seseorang hanya kerana satu kesalahan atau tersilap perangai (betul ke ayat ni oho) sedangkan diri kita sendiri pun punya kekurangan. 

Manusia memang banyak kelemahan dan kekurangan. But it doesn't mean kita kena terus kekal dalam kelemahan dan kekurangan tersebut. Ada kelemahan dan kekurangan yang boleh diubah. Seperti sikap kita lah contohnya, cuba kita tanya diri kita, apa kekurangan aku? Apa kelemahan aku? Jadi bila kita dah jumpa segala kelemahan dan kekurangan kita tanyalah kembali kepada diri kita, apa yang aku boleh buat untuk jadi lebih baik? Apa yang aku boleh ubah dalam diri aku? Sungguhlah, tak ada manusia yang tak ingin jadi baik. Sejahat-sejahat mana pun seseorang tu, pasti ada sekelumit rasa ingin menjadi baik dalam diri dia. Jadi apa salahnya kita ubah diri kita jadi lebih baik, kan? Ada satu masa kita perlu lakukan perubahan dalam diri kita, sebab kita akan pergi lebih jauh lagi lepas ni. Kita akan experience banyak lagi perkara jika Allah masih memanjangkan umur kita. Kalau kita tetap dengan diri kita yang macam ni, adakah kita yakin kita akan pergi lebih jauh? *tepuk dada tanya iman*.

Seperkara lagi, belajarlah untuk terima diri kita seadanya. Bersyukurlah dengan apa yang kita ada. Sebab ada orang lain yang nak sangat jadi macam kita, tapi kita tak sedar. Mungkin kita benci diri kita, tapi kita tak sedar, ada orang yang sayang kita walaupun dia dah tahu kita ni macam mana. Ada orang yang nak kita happy. Ada orang yang nak kita bahagia. Allah SWT cipta manusia ni dah sempurna dah. Bersyukurlah, sebab manusia juga Allah SWT kurniakan banyak kelebihan. Kita je yang masih tak sedar, masih lalai untuk menyedari betapa besarnya nikmat Allah SWT kepada kita umat manusia. Allahu akbar. Alhamdulillah untuk semuanya ya Allah! :') Janganlah bersedih, sesungguhnya Allah bersama kita. Bersyukur, bersyukur dan bersyukurlah, kelak Allah SWT akan tambah lagi nikmat-Nya kepada kita. In shaa Allah. 

Sampai sini sahaja. Alhamdulillah sambil aku menulis ni aku dapat kurangkan sikit amarah dalam jiwa aku. At least I got to express what I really feel and my emotions. Terima kasih ya Allah. Apa-apa pun, aku harap entry aku kali ni dapat memberikan sedikit manfaat, walaupun sebesar zarah. Harap-harap entry ini tak sia-sia. Aku haraplah. Ampun dan maaf andai tersalah bicara dan tersilap kata, sesungguhnya segala yang baik itu datang dari Allah SWT dan segala yang buruk itu datang dari diri aku yang hina ni. Niat aku hanya nak sampaikan kebaikan (walaupun ayat aku ada yang mengarut sikit) tapi tak apa lah. Janji aku mampu nak ungkapkan apa yang selama ini aku fikirkan. 

Assalamualaikum kesayangan. Moga Allah merahmati kita semua. Aamiin.

Ikhlas dari aku,

Syafiqah Fisal.

Kenangan Tak Boleh Dibeli

Assalamualaikum dan hai semua! How are you guys doing? Semoga sentiasa dalam lindungan dan rahmat Allah swt gamaknya. In shaa Allah Aamiin. Hari ni aku rasa gatal tangan nak update blog. Sebab dah lama tinggalkan. Haha. Lamalah sangat! Seminggu je kut. Cuti-cuti ni memanglah boleh nak update selalu kan. Tahun depan dah nak SPM. Aku tak rasa aku akan ada banyak masa untuk mengupdate perkembangan semasa aku. Next year is going to be really hectic! Takutlah. Aku tak bersedia lagi nak menghadapinya aaaaaaaaa. Okey okey cukup. This is not what I'm going to talk about.

Malam tadi sebelum aku tidur, aku sesajalah kan action depan cermin. Adik aku dah tidur dah masa tu. Dan-dan je aku duk action depan cermin, aku terjumpa diary book aku masa aku tingkatan tiga. Ah, aku pun apa lagi, selak habislah buku tu. Aku tersenyum sendiri. Ya, sebab aku teringat kenangan dulu-dulu. Tapi buku tu aku tak guna sampai habis sebab, yalah, tahun lepas aku busy dengan PMR, jadi aku tak ada banyak masa sangat nak tulis macam-macam. Tulis pun bila aku rasa aku stress sangat. Maklumlah, menuliskan memang hobi aku. So yeah. Maybe to some of you guys, keeping a diary is so old-school. Tapi bagi aku tak. Aku nak simpan diary aku sampai aku besar. Nanti bolehlah aku baca balik apa yang aku dah tulis lepas tu gelak sorang-sorang. Haa.

Bismillahirahmanirrahim.

Kenangan. Apakah itu kenangan? Ha cepat jawab! Aku yakin korang ada jawapan sendiri kan. Jadi, bagi aku, memory is like something that adds up colours in our life so it won't be foggy and dead. Kenangan boleh jadi pengalaman. Dan pengalaman tak boleh dibeli! Setiap perkara yang terjadi dalam hidup kita mesti ada sebab dan hikmahnya. Jadi terimalah segala pahit getir hidup dengan hati yang terbuka dan redha.

Bercakap tentang kenangan, aku tetiba teringat masa mula-mula aku masuk asrama. Everything went pretty well. Untuk orang yang friendly macam aku ni, ianya bukan suatu masalah untuk aku 'blend in' dengan suasana baru. Tapi, apa yang terjadi adalah sebaliknya. Aku dah cuba untuk jadi sefriendly yang aku boleh sebab memang salah satu niat aku datang sekolah tu sebab aku nak buat ramai kawan. I love making friends! Dugaan itu memang kuat. Boleh dikatakan aku dibenci oleh semua orang dekat sekolah tu. Yang sanggup berkawan dengan aku pun pelajar-pelajar tingkatan empat ambilan baru. Ya. Diorang je yang tak pernah kisah pasal siapa diri aku yang sebenarnya. Aku bersyukur sangat aku jumpa orang-orang seperti mereka.

Ingat lagi masa malam dinner bulan puasa hari tu. Batch aku buka puasa kat sebuah resort ni. Mula-mula pelajar-pelajar baru tak ikut sebab (adalah sebab-sebabnya kan). Aku pun tak kisah sangat pasal benda tu sebenarnya. Lepas tu pengetua kata semua ikut. Okey jadi kitorang pun ikut. Aku perasanlah kan yang pioneers ni tak senang dengan kehadiran kitorang pelajar baru ni. Aku boleh rasa 'negative aura' oleh mereka. Semua pandang atas bawah. Eh kau fikir aku tak sakit hati ke? I just went with the flow. Habis buka puasa apa semua, balik. Masa balik tu, ada sesuatu yang terjadi. We exchanged buses. So yang naik bus yang sebelum ni kena tukar naik bas lain. Aku okey je. Masa aku nak duduk kat satu tempat duduk ni, (tempat duduk tu ada beg orang) tapi aku duduk juga sebab memang dah takde tempat duduk lain. Tetiba ada sorang makhluk Allah ni datang jerkah aku, menjerit-jerit marah aku depan semua orang. Luruh jiwa raga aku masa tu. Cukuplah aku dah bad mood seharian, ni free-free kena sound depan orang ramai sebab aku duduk tempat duduk kawan dia. Allahu rabbi. Aku takleh ungkapkan perasaan aku masa tu. Kecewa, marah, bengang sangat-sangat. Benci sangat ke diorang dengan aku? Ikutkan hati aku nak je aku duduk atas lantai. Tapi nasib baik ada yang baik hati tawarkan suruh aku duduk sebelah diorang. Sepanjang perjalanan tu aku menangis sepuas-puasnya. Takde orang perasan sebab bas tu gelap. Perjalanan tu mengambil masa sejam lebih. Kalau boleh memang aku nak menjerit je (I did scream). Aku menjerit bila aku dah sampai dorm. Aku telefon mak aku. Aku menangis teresak-esak.

"Ummi akak dah penat nak puaskan hati semua orang! Semua benda akak buat semua salah! Ummi akak penat!" Tu yang aku cakap dekat mak aku. Ya, aku menjerit. Mata aku bengkak. Adik dorm aku semua dah pelik tengok aku. Ada yang datang usap-usap aku. Mungkin bagi korang aku ni fragile sangat pasal benda tu pun nak menangis. Takpe. Ikut koranglah nak fikir apa kan. Malam tu memang aku tak cakap dengan semua orang. Dengan dormates memang aku tak cakap langsung. Bacaan Al-Mulk pun aku tak join. Aku tidur lepas aku dah habis cakap dengan mak aku. Allah. Jiwa aku tertekan sangat masa tu.

Itu antara kenangan pahit dalam sejarah hidup aku. Bagi korang mungkin tak pahit. Bagi aku ya. Sebab aku dimalukan depan semua orang. Aku dahlah orang baru. Of course, benda tu memang menyakitkan. Aku dibenci semua orang. Aku memang tak kuat pada mulanya. Tapi Alhamdulillah berkat kekuatan yang Allah kurniakan melalui ibu dan ayah aku, aku bangkit kembali. Lepas daripada tu memang aku dah tak kisah pasal sesiapa pun dekat sekolah tu. Aku yang peramah dah hilang. I started unnoticing all people. Takdelah semua. Those who don't deserve it, yeah. Sesiapa yang nak berkawan dengan aku, datanglah. Aku terima dengan hati yang terbuka.

Okey. Sedih kan? Hahaha. Cukup-cukup. Aku taknak cerita sedih-sedih lagi. Marilah aku cerita pula kenangan gembira aku dekat sekolah ni. Ceh! Semua dekat asrama. Sesaja je nak cerita sebenarnya sebab duduk kat asrama ni banyak ajar aku tentang kehidupan. Alhamdulillah, I've learnt so many things. Situasi berlaku masa bulan puasa juga. Masa tu sepuluh malam terakhir bulan Ramadan. Jadi aktiviti qiamullail sangat aktif. Aku dengan geng-geng FoBa (Form Four Baru) semua join. Malam tu kitorang tidur dekat musolla. Musolla tu besar jadi memang boleh memuatkan ramai orang. Aku tidurlah dengan foba. Malam tu aku rasa seronok sangat sebab sebelum kitorang tidur, kitorang baca Al-Mulk ramai-ramai. Dah habis baca Al-Mulk, it was time to sleep. Tapi aku dengan diorang tak tidur lagi sebab buat homework. Lepas dah siap semua, kitorang borak-borak. Mostly kitorang cakap pasal life kitorang. Aku rasa seronok. Aku jumpa kawan-kawan yang boleh terima aku seadanya. Sebab bila aku dekat sekolah lama, aku rasa macam aku ni halimunan. Kawan hanya ada bila diorang perlukan aku, bila semua dah settle, diorang tinggalkan aku. Tapi bila aku kat sini, sama-sama perlukan sesama sendiri. We went through everything together. Alhamdulillah. Aku bersyukur sebab aku jumpa kawan-kawan yang tak lekang ajak aku buat benda baik. I have this one friend who rarely neglects reading Quran. Setiap kali lepas solat mesti baca. Aku rasa itu mungkin salah satu sebab dia merupakan antara pelajar cemerlang dalam batch. Semenjak aku berkawan dengan dia, aku banyak ikut dia. Nak pula dia dormate aku. Memang aku dengan dia rapat macam isi dengan kuku. Aku sayang dia sangat-sangat. Aku bersyukur Allah hadirkan dia dalam hidup aku.

Satu lagi cerita. Situasi; waktu malam, malam minggu. Minggu peperiksaan. Aku dengan rajinnya pergi naik kelas seorang diri untuk mengulang kaji pelajaran walaupun malam tu malam weekend. (Maaf cerita aku banyak tentang waktu malam haha). Aku pun pergi naik kelas kat blok akademik. Sesampai je dekat kelas, aku nampak ada lah beberapa orang classmate aku duk main handphone (ini perkara biasa). Aku pergi kat tempat duduk aku. Belek-belek buku sikit (bukannya baca pun). Masa tu mood nak study tak datang. Kebetulan masa tu aku ada salah faham sikit dengan best friend aku, Aina Anis. Jadi aku ambil keputusan untuk tulis surat kat dia. Sebab aku taknaklah gaduh lama-lama kan. Dia kawan baik aku woi! Haha. Masa aku duk asyik tulis surat, semua yang ada dalam kelas tadi keluar dan balik blok asrama. Tinggallah aku seorang diri kat kelas. Masa tu aku tak rasa apa-apa lagi. Habis je aku tulis surat (surat tu panjang gila hahaha; lama aku tulis!) aku pun pack barang dan pergi bagi surat tu dekat Aina Anis. Aku tak ingat aku cakap apa dekat dia lepas tu aku pun blah. Satu demi satu kelas aku lalu, kelas 4 Balqis dah tutup lampu, takde orang.

Memang sunyi habis bila aku jalan kat kiosk blok akademik. Perasaan cuak dah menyelebungi diri aku. Aku pandang kiri kanan depan belakang. Takde orang. Aku rasa macam ada orang tengah ekori aku. Aku pun apa lagi, jalan laju gila! Dah lah blok akademik dengan blok asrama agak jauh sikit. Jalan nak ke blok asrama agak malap walaupun ada lampu. Berpeluh aku time tu. Aku cerita pasal ni kat kawan aku, lepas tu aku kena marah XD dia kata jangan pernah pergi mana-mana seorang diri kat sekolah ni lebih-lebih lagi waktu malam. Sebab sekolah ni bahaya sikit. Benda mistik selalu jadi.

Masa aku mula-mula duduk asrama, aku selalu basuh baju masa malam. Lepas tu pergi jemur baju dekat ampaian terbuka kat belakang blok sesorang. Berani tak hengat dunia aku time tu haha! Aku selamba je pergi jemur baju pukul 11.30 malam. Entah. Time tu aku rasa buat apa aku nak takut? Allah kan ada. Aku selalu baca ayat kursi. Tapi kawan-kawan semua duk marah-marah aku jangan pergi sensorang lagi lepas ni. Aku ni je yang degil. But after all aku pergi dengan adik dorm aku kalau nak pergi mana-mana time malam. Sebagai langkah berjaga-jagalah katakan.

Okeylah. Aku rasa panjang sangatlah aku tulis. Korang pun mungkin penat nak baca. Tak kisahlah. Janji aku dapat berkongsi sesuatu! Menulis memang hobi aku, so takleh nak buat apalah kan. Aku harap ada manfaat jugalah aku tulis pepanjang macam ni. Manalah tau I'll make someone's day kan? Hehe.

Kesimpulannya, kenangan itu yang buat hidup kita lebih indah dan bermakna. Tanpa kenangan dan pengalaman hidup kita bagai takde erti apa-apa. Biarlah kenangan tu pahit macam mana sekali pun, pasti ada makna disebaliknya. It makes us stronger and wiser. Subhanallah, perancangan Allah itu sangat indah. Mohon maaf kalau entry kali ni ada menyinggung hati mana-mana pihak atau terkasar bahasa. Niat aku hanya ingin berkongsi. Segala yang baik datang dari Allah swt dan segala yang buruk datang dari diri aku sendiri.

May Allah grant us blessing and endless happiness. In shaa Allah.

The passionate writer,

Syafiqah Fisal.

Twenty Facts About Me

Assalamualaikum and hey everyone! Time flies so fast that we don't realize it's December already! I just hope this December will be a meaningful, productive and unwasted December! Today I feel like writing. And I'm writing facts about me! Maybe somebody out there wants to get to know me hehe. But I'm not gonna jot down everything though. These are just little things that maybe some of  you wanna know. So here are the facts about myself! :D

The ugly-little-shet me.

1. Amiable. I love being friends with everyone! I love making friends because I don't know it kinda makes me happy. But the problem is nobody likes being friends with me. Hm.

2. I love cute things! I really really love cute stuff!! My eyes will sparkle brightly when I see something cute. I love cute anime girls and it makes me want to look cute like them too XD (It's a fact, okay)

3. Books lover. Yes. I really love reading. Sometimes I can find my true self through reading. And sometimes books can define who I really am. My imagination gets a little high when I'm reading.

4. I get along better with the elders rather than with the youngers. I don't know why either. I think I'm too young to be talking with the youngsters. When I talk to the elderly people, I can talk about almost anything. I think my mental age isn't the same as my real age. (No I'm not a grandma!!!) I mean, I always find myself thinking outside the box. And only the elders seem to understand. So that's the reason why.

5. I'm always excited when I talk about the things I love. Of course! Who wouldn't get excited, right? I would even scream if I'm too elated. I can't describe the feeling I get when someone shares the same interest like I do.

6. I have a terribly low self-esteem. I can't deny this though. I always belittle myself because I think there are so many people who are better than me. I have problems with my self-confidence, too. I can't help it but feel bad about myself.

7. Soft-hearted. Too soft-hearted, I would say. I cry too easily.

8. I hate liars and lies. I'd rather accept the truth than be deceived.

9.  I don't have a fixed ambition. I haven't thought of what I'm going to be in the future. I have so many ambitions but none of them suits me. Let's just see how it turns out later, heh.

10. Talkative. I talk a lot. A lot more than you can imagine. That's why I can get along with anyone.

11. Enigmatic. I'm hard to be understood by everyone. I'm so complex. Some people might just get tired of me. I don't understand myself either.

12. Boring. I think this is true??? I find myself boring. Maybe it's because I can't please people the way they want it. (Sorry not sorry but I'm just being myself)

13. I sleep when I'm too stressed or depressed. Sleeping does heal. It helps me to forget all the pain and problems I'm enduring. It kinda pauses my life for a while. One more thing, I can only think rasionally after sleeping. I can only think what I ought to do after waking up. Even a short nap will do.

14. 1/2 introverted 1/2 extroverted. Sometimes I get energised when I'm both alone and around people. I'm not an over-socialized person. I socialize when needed (Of course it is important!). Sometimes I feel annoyed when there are so many people and I just wish I could banish them all.

15. I only have one guy best friend. Out of all people, he's the only one. I don't have to be anyone else just to be with him. And he accepts me for who I am (because nobody can stand a 'shitty' person like me but him). I can never afford to lose a friend like him.

16. I laugh at the stupidest things. I spend most of the time laughing. Sounds crazy, doesn't it? I laugh 'til I burst into tears. I can cry right after a long laugh.

17. I do overthink. And it kills.

18. When I love someone, I love them so hard. That's why I can't get rid of someone easily. I can get rid of them if and only if I'm way too broken-hearted. That way I can't fogive them at all, and I'll start hating on them, until I feel like stopping.

19. I forgive people too easily. I can't get mad at someone for so long because that's not who I am. I may forgive, but I won't forget.

20. I don't date. I don't like the idea of dating nowadays. To me it's not cool. I love being single as I'm still young. It's still not the right time yet to fall in love and be in love (but I can't help myself crushing on people). I see kids younger than me having boyfriends/girlfriends and I'm like, WHAT?! I'm no one to judge them but hey kids, there's like a bunch of things we can do instead of dating. We should know how to handle this thing.

So that's it! 20 facts about me! I hope this helps you guys to get to know me. (I'm writing this is basically because I'm bored) so yeah. I hope I can improve myself to be a better person. Nobody's perfect anyway. Everyone has their own flaws, so do I. I wish I can learn to love myself more because if I don't love myself, how am I even loving other people, right? I wish I can learn to accept me for who I am. I don't want to hate myself anymore because Allah has made me this way. Alhamdulillah.

Okay. See guys later. May this December be the best month ever! In shaa Allah, aamiin!

Written sincerely by,

Syafiqah Fisal.